lunes, abril 27, 2009

Creo que para comenzar tendría que ordenar todo:

imagino situaciones, escenas y hago que sucedan.

he llegado a un punto en que mi vida parece llena de estas situaciones, llena de mentiras.

estas son las verdades que puedo rescatar: amo a Mariela, no quiero hacerle daño y quiero lo mejor para ella; en un principio me corté por un poco de curiosidad y por que me sentía mal; me sentía mal por sentirme solo, tanto así que no sentía que pudiera contarle lo de cortarme a nadie, por la frustración de que nunca voy a estar con ella y de que, por más que trate, es difícil ser David Gordon; me di cuenta que cuando me cortaba, no había ninguno de mis sentimientos involucrados y, por lo tanto, no había razón para seguir haciéndlo. Pero la tristeza continuó más que nada por la resignación, es terrible sufrir en silencio sin poder decir nada; volví a cortarme, esta vez con mi yo interno dividido. Una parte quería hacerlo para llamar la atención de Mariela; otra, sólo por sentirse mal y no quería que se descubriera; otra más, quería buscar ayuda. Me es difícil definir todas, pero creo que esas son las principales. Lo dejé de hacer unos días, luego Mariela se fue de viaje y, aunque tenía a veces ganas de hacerlo, me aferraba al yo que sólo quería llamar su atención: si ella no estaba, no tenía caso hacerlo. Pero volvió, imaginé la escena de hoy y lo hice una y dos veces.

Yo a propósito hacía obvio que ocultaba algo, luego más bien dejaba las heridas a la vista de todos. Primero quería que ella las viera, después sólo quería que alguien las viera para poder contárselo todo. He fabricado muchas cosas.

Dos partes de mí se peleaban: la que quería llamar su atención y la que no quería herirla, la egoísta y la que la amaba. Haciendo que ella se dé cuenta, sabía que me iba a preguntar por qué, yo finalmente podría decirle todo, pero no me perdonaría que ella crea que es su culpa, sólo quería protegerla de mi mismo. No haciendo que se dé cuenta, ella nunca se enteraría y yo seguiría sufriendo en silencio, aunque tal vez ya sin cortarme.

¿Es una especie de escapismo? Hoy, cuando finalmente las vio, no me sentí mal. ¿Cortarme y hacer estas escenas es un escape a la frustración tan intensa que tengo?

Y por último, ¿quién mierda me creo para estar haciendo todo esto? Puedo verme y decir que soy patético, un estúpido. Me da miedo ver que todo lo he fabricado yo, preferiría pensar que las cosas pasan por las razones aparentes y que la vida ha dado estos giros por sí misma, y que estoy en una especie de película adolescente. Después de todo puede que sí lo esté, pero yo siendo el director y el actor.

A lo que le tengo miedo es a mi vida plana, simple, sufrida y sin oportunidad.

Todo ha comenzado, y yo lo ocasioné. Mariela, lo siguiente que te voy a preguntar es si realmente quieres saber la verdad detrás de todo.

Nota 6 de Mayo: ja..., nunca te llegué a preguntar eso último.